sábado, abril 26, 2014

Hace mucho tiempo que no escribo, años, y han pasado tantas cosas en mi vida. Hoy volví a leer mi antiguo blog y recordé cosas, cosas feas, momentos en que la pasé muy mal, pero que me enseñaron muchísimo.

Ahora soy feliz y no es que hayan cambiado mucho las cosas, simplemente yo cambié, crecí, me acepté, acepté mi pasado, mis caídas y mis errores y me levanté, dejé de recriminarme las cosas. 

Muchas veces nos equivocamos, hacemos daño a otros y a nosotros mismos, pero a todos nos pasa, no somos infalibles, no somos perfectos, pero tampoco somos miserables. Acepté mi complejidad, acepté que tengo cosas raras, que tengo un pésimo carácter, que soy obsesiva, poco flexible, cuadrada en definitiva, pero también aprendí a quererme, a valorarme, ahora puedo asumir que tengo una gran capacidad de concentración, una capacidad de lógica que me facilita mucho la vida y que soy sensible, algo que nunca había querido asumir, no soy fría, necesito cariño, de hecho me transformo en un parásito de vez en cuando.

Me quité las antiparras que no me dejaban ver, dejé mis prejuicios y todas mis ideas preconcebidas de como las cosas debían ser, ahora valoro las banalidades, deje de ser tan densa, me di cuenta de que en realidad el mundo está hecho de matices, que puedo ser profunda, hablar de filosofía y en la noche salir a bailar con mis amigos y ambas cosas tienen la misma validez y me aportan casi de la misma manera a mi espíritu.

Me encontré en el Mundo y encontré mi espacio, cambió la perspectiva de mi vida, mis objetivos, no busco ser feliz, simplemente lo soy, opté por serlo, por valorar las pequeñeces y las banalidades que antes rechazaba. Valoro cosas que antes eran casi impensables, el calor del Metro de Santiago, el reggaetón en las fiestas de mi Universidad, la soledad.

A veces me parece increíble como he vuelto a mi centro, a lo que era antes de la pena, mi vida es linda, me va bien en lo que hago (llega a ser ridículo), pienso que es simplemente los anteojos que elegimos ocupar, a veces pienso que esto puede ser conformismo, pero no...es simplemente felicidad.

martes, mayo 25, 2010

Mi vida es un desastre, en realidad no es que mi vida lo sea, más bien yo lo soy, no sé como vivir, no se comportarme, no sé como querer, no sé hacer nada y no sé que hacer con esto, abandono lo poco que tengo y tengo miedo de lo poco que logro y no sé que hacer, quisiera morir, pero soy cobarde, desde que tengo uso de razón vivo sin comprender nada, mi mundo, mi entorno, no sé porque estoy aquí ni para que, no quiero dañar a nadie y lo hago, pienso en los demás, en los que quiero y no sé como ayudarlos, como hacerlos sentir orgullosos de mi, no puedo hacer nada, ni lo que he querido siempre, ni lo que los demás quieren que haga, no sé vivir, ni morir, ni terminar con esto, estoy un tiempo bien y me caigo y no puedo hacer nada y no tengo a nadie, no porque no me tengan cariño, es que yo los aparto, no sé ser amiga de nadie, no se ser hija, no sé ser estudiante, no sé ser feliz, ni sufrir, ni crecer ni levantarme, no quiero vivir, no quiero depender de nadie, ni que nadie dependa de mi, no quiero que mis decisiones afecten a nadie, quiero que mi madre quiera lo que yo quiero, que acepte que no valgo nada y que no soy nada, que me deje en paz, no quiero sentir vergüenza de mi, no quiero pensar, quiero hacer cosas, quiero ayudar a alguien, a los demás, quiero actuar y no sé como, soy un obstáculo para todo y una sobra en el mundo, no entrego nada, no lucho por nada... sólo quiero dejar de existir o simplemente nunca haber estado aquí, soy una cucaracha, el mundo cree que valgo la pena, que soy inteligente, pero mi9 cerebro es mi tumba, es el que me hace darme cuenta que no soy nada, que no valgo la pena y que nada que haga va a cambiar eso, que el mundo gira y que yo me mareo arriba de él, dichosos son los estúpidos, los simples, que no ven lo que mi cerebro me muestra, que sólo viven, bailan, festejan y son felices con una cerveza y reggaeton muy alto, ojalá fuera así, simple, y que el circo romano del mundanal ruido me hiciera feliz y me llenara, por completo, sin necesitar nada que me motive, que sólo viva como las hormigas, hace años alguien me dijo que parara de pensar e hiciera cosas, pero yo no puedo, no puedo hacer nada y no puedo callar las voces en mi cabeza que me exigen algo más, no puedo liberar a mi estúpido espíritu que quiere que todo valga la pena, que todo sea por algo, que de alguna forma dejó de creer en Dios, no porque ya no exista, sino porque mi maldita alma se perdió en la pena, en la rabia y a ratos en el conformismo de creer que nunca podrá ser feliz, que este tiempo no sirve de nada.

domingo, febrero 28, 2010

Terremoto

El sábado pasado a las 3:30 de la madrugada se nos movió la tierra, como acomodándose, tratando de quitarse las pulgas que la molestan, 8,8 grados richter dicen, según Wikipedia "el segundo mayor terremoto en veinte años", casi todo Chile dormía a esa hora, a excepción de quienes festejaban la llegada del fin de semana o se despedían de las vacaciones de verano; incluso algunos salían de la Quinta Vergara después de haber disfrutado con Ricardo Arjona en el Festival de Viña.

Pero eso no le importa a la Tierra, no da ningún aviso, no tiene compasión con los pobres, ni cizaña con los ricos, es igualitaria con todos, no tiene miramientos ni nada, todo le da igual, sólo ataca, si es que se puede decir así, y nosotros volvemos a recordar que no somos todopoderosos como siempre creemos, dependemos del humor del planeta, más bien del universo en que vivimos.

Estos desastres siempre sacan los extremos de la naturaleza humana, en Concepción la gente corre como loca a saquear un supermercado que se encuentra al frente de un edificio que se tragó a medio centenar de personas donde se escuchan gritos de ultratumba que piden ayuda y a ellos les da lo mismo, contar de conseguir aceite gratis todo da igual, mientras que en todo Chile jóvenes se ofrecen para lo que sea, desde quitar escombros a entretener a los niños que se quedaron sin hogar.

Acá en Santiago se organiza la ayuda con campañas de televisión y el gobierno envía a sus ministros a las áreas de desastre, todo el mundo se pronuncia como para demostrar que no se es indiferente y yo siento que vivo en una burbuja, en mi barrio nada se cayó, la mayor pérdida en mi casa fueron tres vasos y un loro de piedra al que se le voló el pico, literalmente, es como si todo lo que saliera en las noticias fuera mentira, una sátira de un Orson Welles moderno, sólo asumo la realidad cuando otra réplica hace mover los vidrios y volar las revistas de mi escritorio y recuerdo ese minuto y medio en que mi madre fue corriendo a mi cama tomo mi mano y rezó con una devoción que me asusta y que yo hace 5 años tuve.

miércoles, enero 13, 2010

El regreso

Soy un fracaso, no puedo ni siquiera escribir seguido un par de estupideces, un año sin nada, cero, triste y mediocre, pero he vuelto, probablemente por poco tiempo, no tengo ningún talento relacionado con la constancia, simplemente soy perezosa no sé de que escribir y soy muy complicada y no quiero escribir por escribir (como lo estoy haciendo ahora) pero quiero tener hábitos, y que mejor que escribir, al menos una vez al mes o probablemente una vez al año, pero bueno.

Hay tantos temas importantes de que hablar, las elecciones (Frei v/s Piñera), el terremoto en Haiti, lo cual es terrible, y muchas cosas más, pero no sé, no tengo inspiración ni ganas de investigar y opinar sobre algo con un poco de criterio, así que estoy escribiendo inercialmente, estoy dejando que mis dedos toquen las teclas sin sentido alguno y tengo suerte de que broten palabras existentes.

Hoy encontré mi blog, entre los cajones de mi facebook, buscando unas fotos de una amiga que hace tiempo que no veía y hoy me hablo en messenger, una sorpresa, una linda y rara sorpresa, y por eso escribo por que tengo blog, esta botado y quiero tener hábitos, como hoy no tengo tema ya me estoy dando vueltas en mi eje, como los leones en esas jaulas pequeñitas de los zoológicos de provincia, ya no escribo más, es tarde y mi madre quiere jugar un rato y leer el Mercurio, aunque en realidad va a leer la prensa rosa de LUN pero como es inteligente o pretende serlo dice que lee el Mercurio pero bueno cosa de ella.

miércoles, abril 09, 2008

Godbye Einstein




Desde que te perdí
Kevin Johansen + The Nada

Las cosas no andaban bien, nada me salía,
mi vida era un túnel sin salida, pero...

Desde que te perdí se están enamorando todas de mí
y hasta algunas me quieren convencer
que con ellas podría ser feliz.

Desde que te perdí las puertas
se me abren de par en par,
se me abrió hasta la puerta de Alcalá
y yo aprovecho cada oportunidad.

Desde que te perdí nunca tuve tal libertad
desde que te perdí no me importa nada de ná...

Desde que te perdí la vida me sonríe sin cesar,
tengo trabajo y mucha estabilidad
y hasta he trepado en la escala social.

De ágape en ágape,
princesas me sonríen de cuando en vez,
me dicen el Hugh Hefner Aragonés,
seguro que no sabes ni quién es...

Desde que te perdí hago lo que me da la gana
Desde que te perdí ya no tengo ganas de nada...

Desde que te perdí tomamos unas cañas por ahí,
me dices que no es lo mismo ya sin mí,
que ahora también eres mucho más feliz...

Desde que te perdí, desde que me perdiste
desde que me perdí, desde que te perdiste...

jueves, febrero 14, 2008

Desire

Desire
Ryan Adams



Two hearts fading, like a flower
And All this waiting for the power
For some answer to this fire
Sinking slowly, waters higher
Umm desire, desire

With no secrets, no obsession
This time I am speeding with no direction
Without a reason, what is this fire?
Burning slowly, my one and only
Umm desire, desire, desire, desire

You know me, you know my way
Just cant show me, but God Im praying
That you find me, and that you see me,
And that you run and never tire
Umm desire, desire, desire, desire


martes, junio 19, 2007

Cosas que decir

Hay cosas que no sé como decir pero necesito decirlas, no sé como la gente se las tomará, y a estas alturas poco me interesa, sé que es un poco egoísta y totalmente personal pero tengo que deshacerme de ellas y por más que piense que es por respeto hacia el otro no hago más que engañarme, si necesitaran saber lo que quiero comunicar de la forma en que yo lo deseo decir me preguntarían, insistirían hasta saberlo, lo cual en este caso no ocurre y en realidad ni yo sé porque esto me molesta tanto, me complica la forma en que lo hace, estoy nerviosa, inquieta, como cuando se esta en lo más alto de una montaña rusa y uno no sabe que quiere en realidad, que el carrito baje lo antes posible o que nunca lo haga, así estoy yo, incómoda con la situación y para colmo es como si todo confabulara para que yo no me pueda sacar este peso que ya esta creando una joroba en mi espalda.

Pienso todo el tiempo en lo mismo y llega al punto de anularme un poco y en realidad no es gran cosa y es gracioso porque nunca me había pasado algo así, bueno en verdad nunca había tenido un problema similar al que me puso en esta encrucijada si se le puede llamar de tal forma.

Sé que no debo darle tanta importancia y olvidarme del asunto pero es casi imposible, en el momento más inesperado arremete con mayor fuerza que nunca, he intentado acabar con esto de todos los modos posibles, lo he conversado con personas que no están involucradas en mi preocupación e incluso les he pedido consejo y más aún desde un tiempo he decidido hacer como que el problema ya no existe pensando que así desaparecerá, pero no es así, sigue aquí y me atormenta.

Necesito decirlo y punto, hablarlo, sacármelo de las entrañas, pero hasta ahora no he podido, como he dicho antes al parecer el otro implicado no presenta gran interés en discutirlo y como no, si es algo ínfimo y que le va a importar lo que pasa por mi mente, la tortura psicológica que estoy pasando con este tema si ya casi no nos hablamos y desconoce totalmente la desdicha de mi mente, porque a pesar de esto estoy en una muy buena etapa de mi vida, en ese momento cuando ha dejado de llover y los rayos de sol van quebrando las negras nubes de la tormenta, por eso mismo no sé porque le doy tanta relevancia.

Quizás, ahora que lo pienso, sea por eso mismo, como cuando se entra en una casa perfectamente limpia y hay una pequeña y molesta pelusa en un sillón, pero yo no soy muy obsesiva ni perfeccionista y en realidad las cosas no me preocupan demasiado e incluso, muchas veces, no les doy la importancia que merecen, pero en este caso es todo lo contrario, es acaso que he cambiado rotundamente en este tiempo, algo así como en La Metamorfosis, ahora soy una cucaracha obsesiva, no lo creo, no se cambia en la esencia, sólo cambian los detalles, los accesorios.

Y bueno... este es mi estado actual, complejo en lo mínimo, quizás con esto de escribir se diluya un poco, aunque no lo creo, nunca he sido muy optimista, pero de todas formas lograré solucionarlo, lo extirparé de mis entrañas, tarde o temprano.

♪ ♪ Hear the voices in my head
I swear to god it sounds like they're snoring
But if you're bored then you're boring
The agony and the irony, they're killing me

I'm not sick but I'm not well
And I'm so hot cause I'm in hell
I'm not sick but I'm not well
And it's a sin to live so well ♪ ♪