Hace mucho tiempo que no escribo, años, y han pasado tantas cosas en mi vida. Hoy volví a leer mi antiguo blog y recordé cosas, cosas feas, momentos en que la pasé muy mal, pero que me enseñaron muchísimo.

Ahora soy feliz y no es que hayan cambiado mucho las cosas, simplemente yo cambié, crecí, me acepté, acepté mi pasado, mis caídas y mis errores y me levanté, dejé de recriminarme las cosas. 

Muchas veces nos equivocamos, hacemos daño a otros y a nosotros mismos, pero a todos nos pasa, no somos infalibles, no somos perfectos, pero tampoco somos miserables. Acepté mi complejidad, acepté que tengo cosas raras, que tengo un pésimo carácter, que soy obsesiva, poco flexible, cuadrada en definitiva, pero también aprendí a quererme, a valorarme, ahora puedo asumir que tengo una gran capacidad de concentración, una capacidad de lógica que me facilita mucho la vida y que soy sensible, algo que nunca había querido asumir, no soy fría, necesito cariño, de hecho me transformo en un parásito de vez en cuando.

Me quité las antiparras que no me dejaban ver, dejé mis prejuicios y todas mis ideas preconcebidas de como las cosas debían ser, ahora valoro las banalidades, deje de ser tan densa, me di cuenta de que en realidad el mundo está hecho de matices, que puedo ser profunda, hablar de filosofía y en la noche salir a bailar con mis amigos y ambas cosas tienen la misma validez y me aportan casi de la misma manera a mi espíritu.

Me encontré en el Mundo y encontré mi espacio, cambió la perspectiva de mi vida, mis objetivos, no busco ser feliz, simplemente lo soy, opté por serlo, por valorar las pequeñeces y las banalidades que antes rechazaba. Valoro cosas que antes eran casi impensables, el calor del Metro de Santiago, el reggaetón en las fiestas de mi Universidad, la soledad.

A veces me parece increíble como he vuelto a mi centro, a lo que era antes de la pena, mi vida es linda, me va bien en lo que hago (llega a ser ridículo), pienso que es simplemente los anteojos que elegimos ocupar, a veces pienso que esto puede ser conformismo, pero no...es simplemente felicidad.

Mi vida es un desastre, en realidad no es que mi vida lo sea, más bien yo lo soy, no sé como vivir, no se comportarme, no sé como querer, no sé hacer nada y no sé que hacer con esto, abandono lo poco que tengo y tengo miedo de lo poco que logro y no sé que hacer, quisiera morir, pero soy cobarde, desde que tengo uso de razón vivo sin comprender nada, mi mundo, mi entorno, no sé porque estoy aquí ni para que, no quiero dañar a nadie y lo hago, pienso en los demás, en los que quiero y no sé como ayudarlos, como hacerlos sentir orgullosos de mi, no puedo hacer nada, ni lo que he querido siempre, ni lo que los demás quieren que haga, no sé vivir, ni morir, ni terminar con esto, estoy un tiempo bien y me caigo y no puedo hacer nada y no tengo a nadie, no porque no me tengan cariño, es que yo los aparto, no sé ser amiga de nadie, no se ser hija, no sé ser estudiante, no sé ser feliz, ni sufrir, ni crecer ni levantarme, no quiero vivir, no quiero depender de nadie, ni que nadie dependa de mi, no quiero que mis decisiones afecten a nadie, quiero que mi madre quiera lo que yo quiero, que acepte que no valgo nada y que no soy nada, que me deje en paz, no quiero sentir vergüenza de mi, no quiero pensar, quiero hacer cosas, quiero ayudar a alguien, a los demás, quiero actuar y no sé como, soy un obstáculo para todo y una sobra en el mundo, no entrego nada, no lucho por nada... sólo quiero dejar de existir o simplemente nunca haber estado aquí, soy una cucaracha, el mundo cree que valgo la pena, que soy inteligente, pero mi9 cerebro es mi tumba, es el que me hace darme cuenta que no soy nada, que no valgo la pena y que nada que haga va a cambiar eso, que el mundo gira y que yo me mareo arriba de él, dichosos son los estúpidos, los simples, que no ven lo que mi cerebro me muestra, que sólo viven, bailan, festejan y son felices con una cerveza y reggaeton muy alto, ojalá fuera así, simple, y que el circo romano del mundanal ruido me hiciera feliz y me llenara, por completo, sin necesitar nada que me motive, que sólo viva como las hormigas, hace años alguien me dijo que parara de pensar e hiciera cosas, pero yo no puedo, no puedo hacer nada y no puedo callar las voces en mi cabeza que me exigen algo más, no puedo liberar a mi estúpido espíritu que quiere que todo valga la pena, que todo sea por algo, que de alguna forma dejó de creer en Dios, no porque ya no exista, sino porque mi maldita alma se perdió en la pena, en la rabia y a ratos en el conformismo de creer que nunca podrá ser feliz, que este tiempo no sirve de nada.

Terremoto

El sábado pasado a las 3:30 de la madrugada se nos movió la tierra, como acomodándose, tratando de quitarse las pulgas que la molestan, 8,8 grados richter dicen, según Wikipedia "el segundo mayor terremoto en veinte años", casi todo Chile dormía a esa hora, a excepción de quienes festejaban la llegada del fin de semana o se despedían de las vacaciones de verano; incluso algunos salían de la Quinta Vergara después de haber disfrutado con Ricardo Arjona en el Festival de Viña.

Pero eso no le importa a la Tierra, no da ningún aviso, no tiene compasión con los pobres, ni cizaña con los ricos, es igualitaria con todos, no tiene miramientos ni nada, todo le da igual, sólo ataca, si es que se puede decir así, y nosotros volvemos a recordar que no somos todopoderosos como siempre creemos, dependemos del humor del planeta, más bien del universo en que vivimos.

Estos desastres siempre sacan los extremos de la naturaleza humana, en Concepción la gente corre como loca a saquear un supermercado que se encuentra al frente de un edificio que se tragó a medio centenar de personas donde se escuchan gritos de ultratumba que piden ayuda y a ellos les da lo mismo, contar de conseguir aceite gratis todo da igual, mientras que en todo Chile jóvenes se ofrecen para lo que sea, desde quitar escombros a entretener a los niños que se quedaron sin hogar.

Acá en Santiago se organiza la ayuda con campañas de televisión y el gobierno envía a sus ministros a las áreas de desastre, todo el mundo se pronuncia como para demostrar que no se es indiferente y yo siento que vivo en una burbuja, en mi barrio nada se cayó, la mayor pérdida en mi casa fueron tres vasos y un loro de piedra al que se le voló el pico, literalmente, es como si todo lo que saliera en las noticias fuera mentira, una sátira de un Orson Welles moderno, sólo asumo la realidad cuando otra réplica hace mover los vidrios y volar las revistas de mi escritorio y recuerdo ese minuto y medio en que mi madre fue corriendo a mi cama tomo mi mano y rezó con una devoción que me asusta y que yo hace 5 años tuve.

El regreso

Soy un fracaso, no puedo ni siquiera escribir seguido un par de estupideces, un año sin nada, cero, triste y mediocre, pero he vuelto, probablemente por poco tiempo, no tengo ningún talento relacionado con la constancia, simplemente soy perezosa no sé de que escribir y soy muy complicada y no quiero escribir por escribir (como lo estoy haciendo ahora) pero quiero tener hábitos, y que mejor que escribir, al menos una vez al mes o probablemente una vez al año, pero bueno.

Hay tantos temas importantes de que hablar, las elecciones (Frei v/s Piñera), el terremoto en Haiti, lo cual es terrible, y muchas cosas más, pero no sé, no tengo inspiración ni ganas de investigar y opinar sobre algo con un poco de criterio, así que estoy escribiendo inercialmente, estoy dejando que mis dedos toquen las teclas sin sentido alguno y tengo suerte de que broten palabras existentes.

Hoy encontré mi blog, entre los cajones de mi facebook, buscando unas fotos de una amiga que hace tiempo que no veía y hoy me hablo en messenger, una sorpresa, una linda y rara sorpresa, y por eso escribo por que tengo blog, esta botado y quiero tener hábitos, como hoy no tengo tema ya me estoy dando vueltas en mi eje, como los leones en esas jaulas pequeñitas de los zoológicos de provincia, ya no escribo más, es tarde y mi madre quiere jugar un rato y leer el Mercurio, aunque en realidad va a leer la prensa rosa de LUN pero como es inteligente o pretende serlo dice que lee el Mercurio pero bueno cosa de ella.

Godbye Einstein

Desde que te perdí
Kevin Johansen + The Nada

Las cosas no andaban bien, nada me salía,
mi vida era un túnel sin salida, pero...

Desde que te perdí se están enamorando todas de mí
y hasta algunas me quieren convencer
que con ellas podría ser feliz.

Desde que te perdí las puertas
se me abren de par en par,
se me abrió hasta la puerta de Alcalá
y yo aprovecho cada oportunidad.

Desde que te perdí nunca tuve tal libertad
desde que te perdí no me importa nada de ná...

Desde que te perdí la vida me sonríe sin cesar,
tengo trabajo y mucha estabilidad
y hasta he trepado en la escala social.

De ágape en ágape,
princesas me sonríen de cuando en vez,
me dicen el Hugh Hefner Aragonés,
seguro que no sabes ni quién es...

Desde que te perdí hago lo que me da la gana
Desde que te perdí ya no tengo ganas de nada...

Desde que te perdí tomamos unas cañas por ahí,
me dices que no es lo mismo ya sin mí,
que ahora también eres mucho más feliz...

Desde que te perdí, desde que me perdiste
desde que me perdí, desde que te perdiste...

Desire

Desire

Ryan Adams

Two hearts fading, like a flower
And All this waiting for the power
For some answer to this fire
Sinking slowly, waters higher
Umm desire, desire

With no secrets, no obsession
This time I am speeding with no direction
Without a reason, what is this fire?
Burning slowly, my one and only
Umm desire, desire, desire, desire

You know me, you know my way
Just cant show me, but God Im praying
That you find me, and that you see me,
And that you run and never tire
Umm desire, desire, desire, desire

Cosas que decir

Hay cosas que no sé como decir pero necesito decirlas, no sé como la gente se las tomará, y a estas alturas poco me interesa, sé que es un poco egoísta y totalmente personal pero tengo que deshacerme de ellas y por más que piense que es por respeto hacia el otro no hago más que engañarme, si necesitaran saber lo que quiero comunicar de la forma en que yo lo deseo decir me preguntarían, insistirían hasta saberlo, lo cual en este caso no ocurre y en realidad ni yo sé porque esto me molesta tanto, me complica la forma en que lo hace, estoy nerviosa, inquieta, como cuando se esta en lo más alto de una montaña rusa y uno no sabe que quiere en realidad, que el carrito baje lo antes posible o que nunca lo haga, así estoy yo, incómoda con la situación y para colmo es como si todo confabulara para que yo no me pueda sacar este peso que ya esta creando una joroba en mi espalda.

Pienso todo el tiempo en lo mismo y llega al punto de anularme un poco y en realidad no es gran cosa y es gracioso porque nunca me había pasado algo así, bueno en verdad nunca había tenido un problema similar al que me puso en esta encrucijada si se le puede llamar de tal forma.

Sé que no debo darle tanta importancia y olvidarme del asunto pero es casi imposible, en el momento más inesperado arremete con mayor fuerza que nunca, he intentado acabar con esto de todos los modos posibles, lo he conversado con personas que no están involucradas en mi preocupación e incluso les he pedido consejo y más aún desde un tiempo he decidido hacer como que el problema ya no existe pensando que así desaparecerá, pero no es así, sigue aquí y me atormenta.

Necesito decirlo y punto, hablarlo, sacármelo de las entrañas, pero hasta ahora no he podido, como he dicho antes al parecer el otro implicado no presenta gran interés en discutirlo y como no, si es algo ínfimo y que le va a importar lo que pasa por mi mente, la tortura psicológica que estoy pasando con este tema si ya casi no nos hablamos y desconoce totalmente la desdicha de mi mente, porque a pesar de esto estoy en una muy buena etapa de mi vida, en ese momento cuando ha dejado de llover y los rayos de sol van quebrando las negras nubes de la tormenta, por eso mismo no sé porque le doy tanta relevancia.

Quizás, ahora que lo pienso, sea por eso mismo, como cuando se entra en una casa perfectamente limpia y hay una pequeña y molesta pelusa en un sillón, pero yo no soy muy obsesiva ni perfeccionista y en realidad las cosas no me preocupan demasiado e incluso, muchas veces, no les doy la importancia que merecen, pero en este caso es todo lo contrario, es acaso que he cambiado rotundamente en este tiempo, algo así como en La Metamorfosis, ahora soy una cucaracha obsesiva, no lo creo, no se cambia en la esencia, sólo cambian los detalles, los accesorios.

Y bueno... este es mi estado actual, complejo en lo mínimo, quizás con esto de escribir se diluya un poco, aunque no lo creo, nunca he sido muy optimista, pero de todas formas lograré solucionarlo, lo extirparé de mis entrañas, tarde o temprano.

♪ ♪ Hear the voices in my head
I swear to god it sounds like they're snoring
But if you're bored then you're boring
The agony and the irony, they're killing me

I'm not sick but I'm not well
And I'm so hot cause I'm in hell
I'm not sick but I'm not well
And it's a sin to live so well ♪ ♪

House M.D

One
Three Dog Night

...No is the saddest experience you'll ever know
Yes, it's the saddest experience you'll ever know

Cause one is the loneliest number that you'll ever do
One is the loneliest number, worse than two
It's just no good anymore since she went away
Now I spend my time just making rhymes of yesterday....

Como House, solo y miserable...

Déjate Caer

Lejos lo mejor de viña 2007 (a mi gusto). Disfrutenlo....

Déjate Caer
Los Tres

Déjate caer
La Tierra es al revés
La sangre es amarilla
Déjate caer.

El viento ya no sopla
La boca bien cerrada
Amárrate los pies
Piensa en tu madre
Y déjate caer

Mira al Cielo ceder
Y a la Tierra después
Vuelve a creer
La sangre es amarilla
Déjate caer

Las olas ya no mojan
La ira de las rocas
Amárrame otra vez
Un beso a mi madre
Y déjame caer

Mira el Cielo ceder
Y a la Tierra después
Vuelve a creer
La sangre es amarilla
Déjate caer

Consuélame otra vez
Porque no pienso volver
El suelo tiene sed
La vida es imprecisa
déjate caer

Las horas no demoran
A mi alma desertora
Explícalo muy bien
Se abre la tierra
El cielo está a mis pies

...Y A Los Que No

A pesar de mis perdidas hay personas que siguen aquí y otras que han entrado a mi vida últimamente a los que quiero muchísimo y espero que se queden un buen rato conmigo.

Adri: eres la persona más importante que ha entrado a mi vida últimamente, ya llevamos casi dos años juntas y siento que son siglos, que te conozco desde siempre, me enseñaste a conocerme, fuiste y eres sincera conmigo y a pesar de todo me soportas. Eres una persona increíble y te mereces lo mejor del mundo, sé que suena a cliché pero creo que es la vez en que lo he sentido más sinceramente, espero que todo salga bien el jueves, yo estaré ahí esperandote para que el miércoles siguiente veamos a los indios wala wala con el Toto y critiquemos la tecnología avanzada que usan en sus rituales (¿dónde se ha visto una ceremonia ancestral con globos?) te quiero mucho mucho Banana y no sé si siempre estaré contigo o un día simplemente desapareceré, sólo sé que nunca me voy a olvidar de una persona que estuvo conmigo cuando quise tirar todo a la mierda sin poder lidiar con lo que me pasaba, ni con la jovencita que me bautizó como Antonia sin motivo alguno.

Vale: eres lo único que me queda en la Puc y eres la única alegría que tengo allá, he aprendido a quererte muchísimo y a pasarla bien contigo, jugando al Uno en el almuerzo o conversando de los más diversos temas e incluso acosando a mi niño de jeans rasgados que nunca puedo ver (demonios), ojala que te vaya estupendo en física y ten claro que a pesar de todo nos tenemos que hacer un tiempito para juntarnos.

Toto: a pesar de todo, incluso de mis constantes ganas de ahorcarte, aprendí a quererte mucho y tengo más que claro que si llegas a leer esto vas a tener una excusa para molestarme de por vida. Eres el tipo más molesto que he conocido en mi vida y al mismo tiempo el más brillante, es inevitable escucharte con admiración (cuando estás en tus cabales), has hecho patente mi ignorancia supina y lo peor de esto es que esa inteligencia desbordante viene de un primates intelecticus. Te voy a extrañar cuando cruces la cordillera y lleves tu cerebro rebosante de happy pills a la Torcuato Di Tella.

Ma-k: en realidad ni siquiera debería haberte puesto aquí, tu no eres mi amiga, eres mi hermana, has estado conmigo desde que tengo memoria, te conozco como la palma de mi mano, sé tus defectos y virtudes, por eso nunca te voy a dejar, al menos no por mi voluntad, eres parte indispensable de mi vida, sin ti no soy yo, así de simple, te quiero demasiado como para escribirlo, a ti y a esos dos diablitos que tienes de hermanos y lógicamente a tus padres que son como mis papás putativos a estas alturas, a pesar que te conozco me cuesta escribirte, nos hemos escrito tanto, cartas, dedicatorias, que ya no hay más que decir, te quiero, más bien creo que te amo como se aman los hermanos, soy feliz cuando lo eres y sufro con tú tristeza. Sé que vas a ser una gran artista una de las mejores, porque tienes lo que yo no, coraje y sueños, te admiro demasiado, te mereces lo mejor del mundo y más. Espero que lo de las juntas funcione y así nos veamos más seguido, te deje muy botada el año pasado y no quiero que se vuelva a repetir

When the night has come
And the land is dark
And the moon is the only light we see
No I won't be afraid
No I won't be afraid
Just as long as you stand, stand by me

A Los Amigos Que Perdí....

Por mi corta vida han pasado muchas personas, algunas que no han tenido ninguna importancia en ella y otras la han transformado, alguien dijo que las personas que transforman tu vida son las que uno llega a amar, a estas he querido devolverles la mano, agradecerles por su entrega y por la forma en la cual alguna vez formaron parte de mi vida, a pesar de todo, de la distancia e incluso del olvido ustedes transformaron mi vida…

Elsa: Aún recuerdo las conversaciones que teníamos, las penas que pasaste y esa, para mi, incomprensible confianza que depositaste en mi cuando necesitaste un hombro, me hiciste sentir útil, capaz de ayudarte lo cual tu también supiste hacer conmigo.

Romi: Eres de las personas más extrañas y maravillosas que he conocido, no puedo negar que muchas veces me desconcertabas, al fin y al cabo eso es lo que te hace especial y quizás por eso aprendí a quererte tanto.

Natty: Una jovencita con convicciones más que claras, una de las personas más consecuentes que ha tocado mi vida, con una energía desbordante que contrastaba con mi pereza y ausencia de ánimo, no sabes como extraño tener a esa pequeña inquieta cerca mío.

Cata: Tu simplemente brillas con luz propia, ese liderazgo propio en ti, disfrutaba las conversaciones contigo, nuestros debates religiosos, si es que alguna vez lo fueron, creo que en ese tiempo yo era demasiado apasionada con el tema, disfrute de tu amplitud de mente y tus ansias por el saber.

Pame: No sé si es propio el escribirte aquí ya que sigue existiendo una pequeña cercanía, pero a pesar de eso la distancia que se ha impuesto entre nosotras (no por ti, yo soy totalmente responsable de ello) ha gastado nuestros lazos, siempre te voy a querer y siempre estaré cuando lo necesites, creo que lo sabes, para lo que necesites estaré aquí, independiente de que este desapego se acentúe.

Macku: Contigo no tuve una gran cercanía, pero un gran dolor nos unió. Tu estuviste conmigo cuando más sufrí, me entendiste, me ayudaste a salir adelante lo cual te agradeceré eternamente.

Titi: Pasaste a ser una persona muy especial para mi, siempre tan centrada, tan correcta, pero creo que colabore a que te alocaras un poco, te quiero mucho.

Verito, Vale, Tobar, Negra, Abarca, quizás no me di el tiempo de conocerlas como hubiera querido pero a pesar de eso estuvieron cuando más las necesite eso las hace muy importantes para mi.

Torito: Quizás uno de los mejores amigos que tuve en pastoral, te quiero muchísimo, estuviste conmigo cuando estuve mal y compartiste tus alegrías y tristezas conmigo, no sabes cuanto te añoro. Sé que ahora eres muy feliz y eso me alegra.

Azócar: Lejos la persona más idealista y apasionada que he llegado a conocer, de espíritu justo por sobre toda las cosas, se que luchas cada día por mejorar al mundo, no sé si te interese pero me mejoraste a mi, es un logro ¿no? Me hiciste sentir querida y eso te lo agradeceré siempre.

Lore: Me incluiste en tu vida sin ningún motivo personal, sólo para que yo estuviera bien, querías conocerme siendo muy distinta a ti, dejaste de lado los prejuicios y me invitaste a formar parte de algo más, hace un año que no sé nada de ti espero que estés bien y quiero que sepas que ineludiblemente formarás parte de mi vida ya que diste un vuelco en ella, lo cual me hizo crecer.

A todos quiero pedirles perdón por alejarlos de mi vida sin motivo, a algunos por cobardía (soy una cobarde) y a otros por simple pereza quizas con algunos es posible todavía reconstruir lazos pero de todos modos a través de estas líneas quiero expresarles mi agradecimiento…

I was dreaming of the past.
And my heart was beating fast,
I began to lose control,
I began to lose control,

I didn't mean to hurt you,
I'm sorry that I mad you cry,
I didn't want to hurt you,
I'm just a jealous guy....

Over The Rainbow

But the people on the street,
Out on buses or on feet,
We all got the same blood flow.
Oh, in society,
Every dollar got a deed,
We all need a place so we can go,
Over the rainbow.
And feel over the rainbow.

But sometimes,
We forget what we got,
Who we are.
Oh who are are now.
I think we gotta chance,
To make it right.
Keep it loose,
Keep it tight.
Keep it tight.

Feel

Feel
Robbie Williams

Come on hold my hand,
I wanna contact the living.
Not sure I understand,
This role I’ve been given.

I sit and talk to god
And he just laughs at my plans,
My head speaks a language,
I don’t understand.

I just wanna feel real love,
Feel the home that I live in.
’cause I got too much life,
Running through my veins, going to waste.

I don’t wanna die,
But I ain’t keen on living either.
Before I fall in love,
I’m preparing to leave her.

I scare myself to death,
That’s why I keep on running.
Before I’ve arrived,
I can see myself coming.

I just wanna feel real love,

Feel the home that I live in.

’cause I got too much life,

Running through my veins, going to waste.

And I need to feel, real love
And a life ever after.
I cannot get enough.
I just wanna feel real love,
Feel the home that I live in,
I got too much love,
Running through my veins, going to waste.

I just wanna feel real love,
In a life ever after
There’s a hole in my soul,
You can see it in my face, it’s a real big place.

Come and hold my hand,
I wanna contact the living,
Not sure I understand,
This role I’ve been given

Not sure I understand.
Not sure I understand.
Not sure I understand.
Not sure I understand.

Walking in Memphis

Walking in Memphis
Marc Cohn

Put on my blue suede shoes and I
Boarded the plane
Touched down in the land of the Delta Blues
In the middle of the pouring rain
W.C. Handy
Won't you look down over me
Yeah, I got a first class ticket
But I'm as blue as a boy can be

Then I'm walking in Memphis
I was walking with my feet 10 feet off of Beale
Walking in Memphis
But do I really feel the way I feel

Saw the ghost of Elvis
On Union Avenue
Followed him up to the gates of Graceland
Then I watched him walk right through
Now, security they did not see him
They just huddled round his tomb
But there's a pretty little thing
Waiting for the king
Down in the jungle room

When I was walking in Memphis
I was walking with my feet 10 feet off of Beale
Walking in Memphis
But do I really feel the way I feel

Now, they've got catfish on the table
They've got gospel in the air
The Reverend Green, be glad to see you
When you haven't got a prayer

But boy you got a prayer in Memphis

Now, Muriel plays piano
Every Friday at the Hollywood
And they brought me down to see her
And they asked me if I would
Do a little number
And I sang with all my might
She said, "Tell me are you a Christian, child?"
And I said, "Ma'am, I am tonight!"

When I was walking in Memphis
I was walking with my feet 10 feet off of Beale
Walking in Memphis
But do I really feel the way I feel

Walking in Memphis
I was walking with my feet 10 feet off of Beale
Walking in Memphis
But do I really feel the way I feel

Put on my blue suede shoes and I
Boarded the plane
Touched down in the land of the Delta Blues
In the middle of the pouring rain
Touched down in the land of the Delta Blues
In the middle of the pouring rain

I wish walk in Memphis.....

Intentando volver a creer

Este año ha sido uno de los más difíciles de mi vida, me han tocado vivir muchas cosas y todas al mismo tiempo... es difícil salir adelante cuando uno nota lo indefenso que es frente al mundo, en todos los sentidos, tanto física como espiritualmente, es como que todo se halla confabulado para que yo lo este pasando mal, hace un año atrás nunca hubiera dicho eso, sé que cada suceso que nos ocurre tiene su motivo, que estamos en este mundo para aprender de las pruebas que nos da la vida, pero en el momento en que estas pruebas nos empiezan a perseguir es difícil mantener la fe.

He tenido que soportar muchas cosas este año y lamentablemente me estoy dando cuenta de cuan difícil es tratar de darle la vuelta a lo que pasa, de ser fuerte y asumir de que si nos ocurren estas cosas es porque podemos superarlas y yo lo único que quiero es tirarme a dormir y no despertar más.

Hace un tiempo atrás escuche atenta una canción de Robbie Williams, nunca le había tomado mucho asunto, pero esta vez se me quedó una frase "I sit and talk to God and he just laughs at my plans", por más de un mes se volvió mi escudo "Me siento y le habló a Dios y él sólo se ríe de mis planes", era justo lo que sentía y como no, si me están obligando a pelear muchas batallas, había tenido que dejar muchas cosas para luchar contra la burlas de Dios y me había cansado, pero al final uno siempre se da cuenta de que tenemos que apoyarnos en algo, algo que está más allá de lo que nos rodea, algo sublime e infínito, al fin y al cabo el único que nos puede ayudar es Dios, ese que nos mando estas pruebas, por eso creo que estoy poco a poco dejando de darle la espalda a Él y finalmente escuchando sus consejos que hace rato me estaba gritando y yo no quería oír.

Pd.: Adri, tranquila todo va a salir bien y cuenta conmigo para lo que sea, para eso están los amigos. Te quiero muuuucho, besoooos

Message in a bottle

Message in a bottle
The Police

Just a castaway, an island lost at sea, oh
Another lonely day, with no one here but me, oh
More loneliness than any man could bear
Rescue me before I fall into despair, oh

I’ll send an s.o.s. to the world
I’ll send an s.o.s. to the world
I hope that someone gets my
I hope that someone gets my
I hope that someone gets my
Message in a bottle, yeah
Message in a bottle, yeah

A year has passed since I wrote my note
But I should have known this right from the start
Only hope can keep me together
Love can mend your life but
Love can break your heart

I’ll send an s.o.s. to the world
I’ll send an s.o.s. to the world

I hope that someone gets my
I hope that someone gets my
I hope that someone gets my

Message in a bottle, yeah
Message in a bottle, yeah
Message in a bottle, yeah
Message in a bottle, yeah

Walked out this morning, don’t believe what I saw
Hundred billion bottles washed up on the shore
Seems I’m not alone at being alone
Hundred billion castaways, looking for a home

I’ll send an s.o.s. to the world
I’ll send an s.o.s. to the world

I hope that someone gets my
I hope that someone gets my
I hope that someone gets my

Message in a bottle, yeah
Message in a bottle, yeah
Message in a bottle, yeah
Message in a bottle, yeah

Sending out at an s.o.s.
Sending out at an s.o.s.
Sending out at an s.o.s.
Sending out at an s.o.s.
Sending out at an s.o.s.
Sending out at an s.o.s...

What A Wonderful World

Desde el verano que no tomaba un libro y me decidía a leer pero necesitaba sacar mi cabeza de ese montón de números que veo todos los días. Entre tantos que hay en mi casa siempre elijo a los mismos, esta vez estoy leyendo a mi autor favorito, Kafka.

Escogí “El Proceso”, lo he leído varias veces y no me canso de hacerlo, es sobrecogedor ver como muchas veces nos vemos sometidos a procesos sin saber que hemos hecho para merecerlo, muestra cuan ciegos somos frente a este mundo que nos rodea, desconocemos de donde vinimos y hacia donde vamos, estamos en una habitación oscura chocando con los muebles que hay en ella.

Las obras de Kafka muestran el lado más oscuro de la vida, no el de la pobreza material, sino la carencia de afecto, la desdicha y lo patética que puede llegar a ser nuestra existencia, se puede pensar que es terrible lo que digo, pero es así, esta vida no es un paraíso terrenal y si lo fuera sería mucho peor de lo que es, parece una contradicción pero no lo es, las desdichas que tiene vida la hacen valiosa, gracias a ellas gozamos intensamente de los pequeños momentos de felicidad que se nos presentan, por eso leo a Kafka, porque después de ver la vida con los ojos de un hombre que sufrió mucho me doy cuenta que las cosas maravillosas hay que aprovecharlas al máximo, disfrutar de esas pequeñas cosas, como decía Louis Armstrong:

♪ I see trees of green........ red roses too ♪
♪ I see ’em bloom..... for me and for you ♪
♪ And I think to myself.... what a wonderful world…

El Hijo Del Capitán Trueno

El Hijo Del Capitán Trueno
Miguel Bosé

El hijo del capitán trueno
Nunca fue un hijo digno del padre
Salió poeta y no una fiera
Hijo de su madre

El hijo del capitán trueno
No quizo nunca ser marinero
No se embarcaba en aventuras
Levantaba dudas

El hijo del capitán trueno
Tenía algo que le hacía distinto
Distinto como cada quien es
De lo nunca visto

Y se pasaba horas entre las ballenas
Y se hibridaba solo y siempre con sirenas
Y apoyado en el faro cantaba así:

En el océano me pierdo
Veo el océano y ... no sé
Tan increíblemente inmenso
Tan respetable
Que no navegaré
No navegaré
No lo navegaré

El hijo del capitán trueno
Tenía al menos un anillo por dedo
Y en cada oreja un pendiente, sí...
Pero ¡qué valiente!

El hijo del capitán trueno
Tenía fama y mucha pinta de raro
Y a todo el mundo le hizo ver
Que eso no era malo

Y así que le encantaba estar entre ballenas
Y se especializaba en conquistar sirenas
Y de noche en el faro les cantaba así...

Y se pasaba horas entre sus ballenas
con arte seducía a todas las sirenas
desde lo alto del faro les cantaba así, así, así...

En el océano me pierdo
veo el océano y... no sé
tan increíblemente grande y tan inmenso
tan respetable
que no navegaré
no navegaré
no lo navegaré.

Gracias

Heat of the moment

Kevin Johansen + The Nada

I didn’t know what I was thinking
I didn’t know what I was doing
All I know is that I found myself
(Dancing) with you…

Call it the heat of the moment
Call it the moment of truth
All I know is that I found myself
with you…

‘Cause when you let yourself go
Where do tou go
When you let yourself go..?

I think our hips touched eachother
Before our eyes actually met
All I know is that now I have no regrets
All I know is that now I have no regrets…

When you let yourself go
Where do you go
When you let yourself go
Where do you go..?

I didn’t know what I was thinking
I didn’t know what I was doing
All I know is that I found myself
With you

Hace tiempo ya que vino pero no podía dejar de darle las gracias por un instante de alegría

Gracias Kevin

Chata

Estoy cansadísima, ha sido una semana horrible. Lab de Mécanica, Maple, como mil Is, quiero puro dormir y olvidarme del mundo, si no fuera porque no puedo dejar que la Puc me la gane ya me hubiera tirado a mi cama que rato y me hubiera quedado días y días ahí, por eso mismo mi inspiración es mínima, sólo quería escribir, hacer algo que no fuera evaluado por un profe al que le debo todo el respeto del mundo pero quisiera que se hubiera dedicado a otra cosa.

Más encima me deprimo con facilidad y mi ánimo no es del todo bueno, no soy suicida pero a veces tengo la tentación de serlo...

La universidad, es cierto, abre la mente y todo, pero te deja hecho un guijarro humano, baja la autoestima, el peso y el ánimo, sube la irritabilidad, el cansancio y el odio al mundo, no sé como ha sido para otros pero odio la u, me siento sola, cansada, triste, no quiero que se piense que no me gusta la carrera, no es eso, y si lo fuera ya me hubiera retirado, por que me gusta lo que estudio me estoy mamando todo esto.

Si no fuera por un par de personas la u sería un infierno.
Que ganas de volver al colegio y que todo fuera fácil, sacarse un 7 sin saber ni siquiera que entra, extraño esa sensación de éxito, pero bueno, nadie dijo que esto iba a ser fácil y como me dijo un profe una vez las cosas siempre se ponen peor, así que a disfrutar lo que se tiene.